Standard: ”Hur ofta?” – om sexnormer i relationer

Det finns ju mycket intressant inom detta område, men kanske är denna statistik mer pressande än andra och orsakar större relationsågren än andra, nämligen den om hur ofta personer i tvåsamma* relationer har sex. Siffran dyker upp lite här och var, ser ibland like olika ut men utger sig ändå för att tala ett tydligt språk. ”Svenska par har i genomsnitt sex 1.5 gånger per vecka”, ”Statistisk visar att personer i relationer har sex 2-3 gånger i veckan”. Intressant, njä. Men vad ska jag göra av dessa siffror?

Först, det förutsätter att en relation** skall från första början innehålla sex. Andra, vad är det för sex som personerna har? Kan sätta min högra blygdläpp på att det inte är vilket sex som helst, utan ganska normativa omslutande samlagspraktiker. Tredje, om jag har flersamma relationer, är denna statistik mig behjälplig på något sätt? Fjärde, men hur skiljer sig detta över egna livsperioder, kontexter till relationen, årstider etc.? Femte, under vilka villkor sker detta sex? Sjätte, även om jag vet att statistik inte skall likställas med ”normalt” så är just det min, med många andras, hjärnor skriver om det till. Helt plötsligt så har en siffra blivit måttstock på min egen relations välmående. Sjuk, en siffra som speglar relationsnormer har gjort min relations sexualliv sjukt.

20120423-123024.jpg

Sexaktivister och feministers kamp för att göra sex och sexualitet (bla inom relationer) till en viktig aspekt av en individs och samhälles välmående har nästintill manipulerats till nya sexualnormer. Sexspalter, forum och andra kommunikationskanaler blir ständigt och nästintill regelbundet tillfrågade om deras eget sexliv är ”normalt”, personer som blir oroliga när de ser denna ihärdiga statistik om hur ofta du bör knulla med din partner. Vanligen dyker ett välmenande svar upp som detta nedan, men till väldigt liten tröst skulle jag vilja säga.

Det är ingen idé att jämföra med någon statistik, Det är vad varje par kommer fram till passar dem som är det viktiga. Det är mycket vanligt att människor har olika lust. Vi människor har olika lust, den kommer och går och påverkas förstås också av sådana saker som jobb, arbetslöshet, oro och depressioner.

Jag skulle vilja säga att nästintill alla personer vet att statistik är en sak, och inget att jämföra sig men. Men ändå så gör många det, så vad beror detta på?! Jag saknar mer normkritiserande svar, saknar radikalare tolkningar av samhällets ihålliga ångest som dessa siffror skapar (om och om igen). Ett förhållningssätt som tar jämförelsen på allvar och som skapar grunden för en samhällsförändring och inte bara den visserligen sanna men även platta hållning om att ”det är olika för alla”.

För allvarligt, detta typsvar förkommer ofta samtidigt på ställen som också har artiklar som pratar om ”Så kan du förbättra ditt sexliv”, ”Testa ert sexliv: så bra är det” ”10 tips för hetare sex” och historier som vittnar om relationer som avslutats på grund av att ”Vi älskade varandra, men sexlivet fungerade inte” och expertutlåtande som (nästan) alltid säger ”ett välfungerande sexliv är a och o för en hållbar och bra relation”. Svaret ovan blir helt plötsligt inte en tröst, utan ytterligare en bekräftelse på att jag inte är ”normal” i relation till statistiken. Jag har uppenbarligen för lite, om inte annat alldeles för dåligt, sex?!

Sex, regelbundet sex (och gärna så ofta som möjligt, flera gånger i vecka helst), lite utmanande och hett sex (inte slentrainsex som ”bara” känns ok). Sexnormer i relationer är många, men välmenande svar och artiklar som ämnar att förespråka ett aktivt och bättre sexliv tystar samtidigt en viktig debatt och ett himla viktigt förhållningssätt till sex som går utanför normen om vad sex är, bör vara och hur ofta inom sina relationer. Samhällets ihärdiga och visserligen viktiga bildning för bra sexliv, om det ens är det som önskas, tycker jag har fått en konstig eftersmak. En sex-positiv och sex-bejakande samhällsrörelse i vilket jag är en stor del av och vad jag anser viktig att främja, har skapat tystnader som stjälper snarare än hjälper ett samtal om sexuell njutning, intim ömsesidighet och sexuella rättigheter.

Jag efterlyser en breddad och samtidigt nyradikal diskussion kring sexnormer i relationer som inte ger avkall på de viktiga njutningskamper som förs till höger och vänster, men som samtidigt ifrågasätter grundantaganden om vad som får definiera ”sex”, ”bra” och ”bättre” sex och speciellt i relation till just relationer. Är det verkligen alltid sexet som ska bli bättre, eller kanske är det snarare diskussionen om sex och vad det kan innebära (speciellt i relationer men även i ensamhet eller sex utanför relationer) som skulle kunna bli ”bättre” och därmed göra vårt sexliv meningsfullt och utformat på vettigare villkor?

*i dessa oftast normativa undersökningar så förutsätts en relation vara tvåsam och exklusiv, utrymme för andra relationskonstellationer än den (heterosexuella) monogama tvåsamheten finns sällan, men kan ju ändock visa sig i svaren (om inte de svarsenkäter diskvalificerats p.g.a. analysen inte blir ”tillförlitlig” ifall en icke-normativ relationspraktik framkommer?!)
 
**vad jag antar många menar är en ”kärleksrelation” eller etablerade relationssammansättningar där kärlek och sex kan förkomma i mer eller mindre grad tex gifta, samboskap, partnerskap etc.
Annonser

4 thoughts on “Standard: ”Hur ofta?” – om sexnormer i relationer

    • haha, ett vältaligt stavfel skulle en kunna säga apsekt – samhälle 🙂 Tack för uppmärksammande, jag har ändrat det i texten för läs-enkelhetens skull!

  1. Ett väldigt bra inlägg som tar upp problemen med statistik och speciellt den statistik som förs. Det illustrerar mycket tydligt varför ett genomsnitt utan standardavvikelse (det intervall som de flesta ligger inom) är ganska värdelöst. Jag tycker att ni tar upp att folk vill ha mindre eller anorlunda sex än snittet på ett bra sätt, men glömmer bort att det också finns de som vill ha mer sex än 2-3 ggr/vecka och också känner sig annorlunda.

    • tack för peppen och lite förtydligande kring just statistik 🙂 och jättebra att du tar upp personer som har mer sex än snittet som också hamnar utanför någon ”normal”-tillskrivning av samhället, men antar också att mer sex än snittet ändå ses som ”mer önskvärt” än just mindre utan att förringa den aspekten. Å andra sidan så hamnar väldigt sexuellt aktiva par/grupper (personer) hamna i det klassiska ”slampa” ”sexgalnings” facket, jag känner ofta att ha mer sex i relationer än statistiken blir en kritik som tillskrivs individerna medan mindre sex ses som en kritik som tillskrivs just relationen. Är inte inläst på detta, bara egna tankar. Vore kul om fler tyckte till ifall de upplever det annorlunda, eller om det finns något att läsa om just detta!? Men jag tycker också det handlar om ”vanligt” sex och inte bara att tillåtas ha annorlunda sex. Att ”bara” köra en klassisk missionär en gång i månaden fyller heller inte upp till kraven om en ”välmående” relation i att tyda att statistik och alla de spaltmeter som finns för att just ”förbättra” sitt sexliv.

Kommentera

Fyll i dina uppgifter nedan eller klicka på en ikon för att logga in:

WordPress.com Logo

Du kommenterar med ditt WordPress.com-konto. Logga ut / Ändra )

Twitter-bild

Du kommenterar med ditt Twitter-konto. Logga ut / Ändra )

Facebook-foto

Du kommenterar med ditt Facebook-konto. Logga ut / Ändra )

Google+ photo

Du kommenterar med ditt Google+-konto. Logga ut / Ändra )

Ansluter till %s