När jag hittade min sexualitet

När jag var femton var jag fortfarande oskuld och hade aldrig hånglat. Lunchrasterna med tjej-gänget bestod av sex-snack och ett utbyte av erfarenheter och tips att utföra bakom stängda dörrar, eller för andra helt offentligt i en park eller bakom gympa-salen. Det var inspirerande, eggande och fullkomligt förnedrande för en tjej som aldrig ens tungkyssts.

”Är det något fel på mig? Varför vill ingen jävel ta i mig!?”

Att sex med en annan person skulle vara njutningsfullt fanns inte i mitt huvud, nej jag ville ha skiten (oskulden, that is) avklarad, överstökad och ur min väg. Att vara oskuld var för mig pinsamt, ett märke i pannan som läste ”icke önskvärd”. Jag var redo att ligga med vem som helst, bara för att bli ”normal.”

När jag var 16 blev jag tillslut av med skiten (oskulden). Det var med min första riktigt pojkvän, en månad in i vårt förhållande. (Att allt annat vi gjort fram tills dess skulle kunna kallas sex var otänkbart.) Det gjorde ONT! Jag blödde som en gris, vi visste inte vad sjutton vi höll på med och stannade upp efter en fem minuter, tittade på varandra med blickar som läste ”vad är det vi håller på med?”, samlade ihop det röda (som tidigare kallats vita) lakanet och tog varsin dusch.

Efter det totala fiaskot var vi fulla av revansch-lystnad och knullade därefter som kaniner. Men jag knullade mig mätt och trött. Omogen och utan koll på vad som var okej för mig, när det var okej för mig, hade jag inget försvar när det första nejet inte räckte. Och nejet räckte inte för min pojkvän, han tänkte att han kunde ”övertyga mig” eller helt enkelt tjata sig till punani. Och det kunde han. Jag slutade säga nej, jag gav upp. Jag gav upp min sexlust, min sexualitet. Jag blev ett redskap och slukades av hans outtröttliga sexdrift.

När jag efter två år lyckades bryta mig fri från vårt destruktiva förhållande hittade jag ganska snabbt en ny kille som jag blev väldigt kär i. Jag hade vid det laget byggt upp en avsky för sex och han lovade mig att ta det lugnt. Jättelugnt. Några månader in i förhållandet började min sexuella aptit komma tillbaka men min pojkvän förklarade för mig att han inte ville göra något med mig jag skulle ångra.  ”Jaha”, sa jag, jag var tydligen inte kapabel att veta vad jag ville eller förstå min egen kropp och behov.  Jag insåg efter ett tag att jag hamnat i ett förhållande med en ung man som var ännu räddare för sex än jag. Vid ett tillfälle förklarade han för mig ”att ha sex med en kvinna är det samma som att utföra en våldshandling.” Inombords skrek jag efter att killen jag var kär i skulle slita av mig kläderna, trycka upp mig mot en vägg och freakin’ ravish me! Men än en gång togs min sexualitet ifrån mig av en man och ”feminist” som skulle rädda mig undan det patriarkala förtrycket: sex.

Efter två år tog jag mod till mig och gjorde slut. Då var jag nitton år och singel för första gången sen jag började träffa killar. Det var som att jag burit kedjor kring mina armleder som då äntligen föll av. Jag var utsvulten, jag var trött på ideal och jag bestämde mig för att ”nu jävlar ska här knullas!” Vilket jag gjorde, hela våren och hela sommaren och jag hade roligare än vad jag då hittills haft i mitt liv. Jag började omvärdera mig själv, politiken och samhällsnormerna omkring mig. Framför allt häpnade jag över hur människor i in omgivning provocerades av min sexualitet. Jag började få kommentarer om att jag skulle ha dåligt självförtroende, dålig självkänsla och vara osäker som person. Att jag genom min sexualitet försökte fylla något sorts tomrum. Det gick så långt att en av mina systrar hängde ut mig och mitt sexliv för min mamma, för att ”hon var orolig för mitt välmående”. Tydligen bjöd jag ut mig och lät vem som helst och flera olika ”äldre män” ligga med mig. Hon fick det att låta som om jag var en försvarslös liten docka utan egen vilja. Då började jag på riktigt inse att synen på kvinnors sexualitet skiljer sig från männens. Att en kille kan ligga runt hur mycket han ville och då ses som populär och en allmänt normal, utåtriktad kille. Men om en tjej gör det samma blir hon ett redskap för snuskgubbar och fullkomligt omyndigförklaras från att vara en vuxen människa, kapabel att fatta sina egna beslut.

Mina tidiga upplevelser och experiment som nittonåring färgade mig och väckte en nyfikenhet på genus och sexualitet, och har bidragit till att jag nu läser historia på Uppsala Universitet där jag försöker förstå bakgrunden till synen på kvinnors sexualitet genom vår historia. Jag kommer löpande publicera intressant fitthistoria i denna underbara blogg!

/Lavendel

 

Vi på redaktionen är mäkta stolta över denna inledning av en bit väldigt viktig personlig historia, som senare kommer att leda oss in i en annan historia av kvinnors sexualitet genom Lavendels återkommande inlägg i kategorin Fitthistoria. Vi hälsar henne välkommen med hela vår fitta!